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正式介绍“丧偶式育儿”这个名词之前，我们先来讲到一条新闻，这个新闻我想可能大家已经在不同地方的社会版面上都有看到过，我觉得这不是个案。在辽宁一个38岁的妈妈，她一个人独自在家带着孩子，猝死三天之后竟然才被发现。丈夫得知自己妻子死亡也是被告知的，宝宝很可怜，一个人和妈妈的遗体陪伴了三天。他只靠家里的零食充饥，被人发现之后他说，我觉得妈妈只是睡着而已。（）

三天之前，这位妈妈其实还在和别人用微信聊天，聊着聊着她就昏过去没反应了。大家还以为她忙着去照顾孩子，所以也没特别在意。这三天中，她的亲戚发觉说这家里面怎么不管什么时间灯都是亮着，他就觉得有点问题，进去一看才发觉，这个妈妈早就已经死亡多时，整个屋子都已经飘着尸体的恶臭味了。

这件新闻告诉我们，也就是我要说到的这个名词，为什么妈妈带着孩子独自一个人，她明明是有先生的，她是有家庭支持的，为什么这些人都不在她的身旁？所以我们就要提到最近特别火爆的一个话题，也就是中国丧偶式的婚姻，我们说“丧偶式育儿”。

我们还记得两年前流行一个单词叫做假性单亲妈妈，说的就是爸爸在孩子养育当中角色缺失。如果每过一段时间我们在中国就会有一个新的名词来形容这样的一个社会现象的时候，我们就会知道，其实在社会当中这样的问题越来越严重，而且并没有改变。

我们以前说是假性单亲妈妈，现在说的是丧偶式育儿，可能爸爸也有这样的感觉，或许现在在家里面一个人带着孩子的就是爸爸。所以这是你的另外一半照顾孩子当中的角色缺失，我们都可以说这是丧偶式育儿。

当然现在我们的社会上可能比较多的，还是男主外女主内的情况，妈妈有这种孤独无助的感觉比较多，所以我不想批判爸爸，但如果爸爸你是一个人在家带着孩子，而你的另外一半并没有特别的支持的话，我相信你和我们是一样的。

很多没有结婚的女生，常常会问我说，你觉得结婚有没有差别？我觉得男人都会说步入婚姻需要特别大的勇气，跟一股冲动才愿意结婚。

但我觉得现在21世纪，其实很多人结婚前结婚后没有什么太大差别。有些人也因为这样才更不愿意去登记，因为他觉得不差一张纸，对吧？

结婚如果你想不清楚，糊里糊涂结婚了，说难听一点，没关系我们离婚就好了，还不难，就是登记注销一下就行。但是孩子真不是这回事，我就记得我有了孩子第一个月之后，我突然之间就想，你要离婚很容易，你就去离婚。但是你有了孩子以后，这是一个一辈子的责任，你再不喜欢，觉得再累再辛苦，他没有办法再塞回我的肚子了，他也没有办法消失不见，我甚至不可以把他送人，他就是我这一辈子的牵挂。

想到的时候，你会突然间觉得好像心情很沉重，想到的时候你就会忽然间觉得怎么办，也就是因为这样的一个压力，所以更需要另外一半的支持。而如果另外一半在育儿的过程当中不管心理上，或者生理上都有长期缺位，就会造成很大的婚姻问题，以及社会上的问题。

但是男人在结婚前后不止没有太大的改变，可能连有了孩子之后妈妈都会抱怨说，你看他还不是照常出去工作，照常出去应酬，回来照常打游戏，或者是动不动喊累，他过得跟有没有孩子是一样的。所以才会有很多的抱怨，妈妈会抱怨自己在家带孩子累，先生也会抱怨说我在外工作也非常累，还要养家糊口，别再回来就念念念。

所以我觉得两方都有难处，所以我们才要在这个星期好好谈一谈怎么相处这样一个问题。大部分的中国女人，可能一生都会有这样一个四种不幸跟抱怨，当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。但其实我发觉，丧偶式育儿将会牵连的都是我刚刚说到的这四个情况，会一起发生，你不觉得很可怕吗？

现在是丧偶式育儿，你去百度一下就会知道，他是是家庭教育中，其中一方严重的缺失，例如说父母中一方的长期外出，或者是父母都在子女身边，但是缺少其中一方的感情支持。

有的人会问说其实女生在家，不是很轻松吗？就带孩子、洗衣、做饭、烫衣服，看起来很琐碎，没有什么直接的经济价值，但就是因为这样子你才无后顾之忧地出外打拼不是吗？你不用担心你的孩子会饿了冷了，甚至跌倒了。如果一个妈妈帮你做好这个家庭的维护，你会无后顾之忧地出去挣钱，她是你最好的一个后盾。所以你不能说，你挣了一份工资回来就瘫倒在沙发上玩手机而不去帮忙。

那我们来分析一下，为什么会有这种丧偶式育儿。（）

一个奇怪的理由叫做男主外女主内。这个由来我觉得在亚洲，尤其在中国好像就是理所当然，冠冕堂皇。从社会分工的角度，把孩子的教育算成了家庭内部的事情，爸爸就在外面考虑挣钱养家的所谓大事，我觉得就是外面的事而已。与孩子聊天、写作业、开家长会，好像爸爸会自动归放给妈妈。

其实把家里所有的事情按照重要性罗列起来，我想没有什么事情是比孩子未来的幸福更重要。所以像我最近碰到的一些朋友，也问过我们相同的问题，说有了孩子之后有什么太大的改变？一个好的另一半支持改变就是他的重要改变了，他会把孩子作为重点。所以说把孩子放在最重要的条件来做考虑，你就会发觉很多决定会不一样。

第二件事情是做不好也不去做。有些当爹的对这个名词是不以为然，说不是自己不想做，是实在没有妈妈做的好。我又不细心，又没有耐心，想想自己当年就是讨厌别人管束的孩子，现在来扮演这个角色，对不起导演，这戏路和我不对啊。与其很蹩脚的去做，还不如我就别画蛇添足找麻烦。

做的好与做不好是一回事，是否参与又是另外一回事，虽然每个爸爸，不要说爸爸了，连我们自己都不是教育专家。不管你家里生了一个、两个、十个孩子，每个孩子都是独立的个体，所以带每一个孩子的过程都不是一个公式可以套用下去的。也就是说，在这个时候爸爸说，我也不会带孩子。我也想告诉你，其实妈妈也不会，我们只是很努力希望做到会，所以互相支持这件事情很重要。你去做去参与，这就是有心。有心的话我想就算你做不好，妈妈这边应该要给予包容，这样子你们互相支持，孩子也才会有完整的一份爱。

第三个就是妈妈一个人的独角戏。中国我们常常说很重要的阴阳平衡，父母在一个孩子生活当中影响就是阴阳的相互作用和相互调和。就像爱情，一个人付出地多，另外一个人付出会少一些，会达到一个平衡。但我觉得这倒不是说，你爱的多我爱的少。对于孩子的爱，大家不需要说你爱的比较多，那我爱少一点，我想也没有爸妈会这么去计较。而是说所谓的阴阳只是带给孩子不同性别的参与程度，最主要是说不要规划成只有妈妈会带孩子，爸爸有时候是觉得害怕不敢做，你只有做了以后，才有可能跟孩子越来越亲近，你越害怕越不做，然后越担心自己做不好，那其实你只会跟孩子越来越远，到最后就错失了加入孩子教育跟参与成长的一个机会。

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